Mais, depuis plusieurs années déjà, d’autres espèces empiètent sur votre territoire et monopolisent le miel qui vous revient de droit.

Certes, vous n’êtes pas sans savoir que les puissantes propriétés antibactériennes et cicatrisantes de ce produit naturel peuvent être utiles à tous, ours, non-ours, civils, militaires, notamment ceux qui doivent se déplacer en terrain inhospitalier en totale autonomie sur une très longue durée et conserver près d’elles des provisions utiles et efficaces.

Certes, le délicieux nectar accompagne avantageusement la viande fraîche trop souvent collée aux vêtements de son malheureux propriétaire piégé dans un filet puis rôti à la broche.

Mais fi de ces impériaux ! Et fi de ces barbares anthropophages ultraviolents ewoks !

Alors, tels des espions bothans, vous avez laissé traîner vos oreilles et appris que, non seulement le miel local était acheminé jusqu’à une station génératrice de bouclier enveloppant la seconde Etoile de la Mort, du mégamiel ultradense serait livré à la station spatiale de combat, pour le régal de l’empereur et de ses prophètes du combat obscur. Quoi que tout cela puisse bien vouloir dire. Peut-être… cette espèce de lune à moitié mangée loin dans le ciel.

Ce miel est vôtre. Ce miel est à portée. Viva la revolucion !